我七岁那年在顾家的宴会上哭，不是因为被父母训斥，而是因为我发现自己永远无法达到他们的期望。

钢琴要弹到极致，功课要全A，礼仪要无可挑剔——我是苏家的独子，必须是完美的。

躲在后花园蔷薇架下的时候，我以为全世界只剩我一个人。

然后她出现了。

月光下，她像个漂亮的小精灵。

我发誓，她是我见过最漂亮的女孩子。

她递给我手帕，又变魔术般掏出那颗水果糖。“别哭了，”

她的声音很轻，“吃糖会开心一点。”

那颗糖我留了很久，直到糖纸褪色，直到我明白有些甜注定只能回味。

后来在大厅的时候，我紧张得手指僵硬。是她坐到我身边，指尖落在琴键上带我弹完了那首曲子。

她的手指很凉，琴声却很暖。

从那天起，“温书意”这三个字，成了我灰色童年里唯一有温度的存在。

我知道她眼里只有顾言之。所以我把自己的位置调整到“书意姐的弟弟”。

这个身份很安全，可以理所当然地关心她，又不会给她压力。

我看着她为顾言之学织围巾，手指被针扎了好多次；

看着她为顾言之准备生日惊喜，忙碌了一整天；

看着她因为顾言之和其他女生说笑，悄悄按住心口。

很多次我想说：他不值得。

但我说不出口。因为在她心里，顾言之是太阳。

而我，只是恰到好处的月光——存在，但不刺眼。

林夕梧出现时，我确实被她吸引了。

她身上有种和温书意相似的特质：都会为了在意的人或事挺身而出。但很快我就发现，那只是表面。

林夕梧的勇敢带着刺，而温书意的温柔带着光。

我借着“对林夕梧有好感”这个幌子，可以更自然地待在温书意身边。

看她为顾言之伤心时，我能以“弟弟”的身份安慰她；

看她因为林夕梧而失落时，我能以“同样被吸引”的立场和她聊天。

我是个懦夫。连喜欢一个人，都要找层层借口。

周星辰的野心从不掩饰。

从他很小时候追着温书意叫“书意姐”开始，我就知道这小子图谋不轨。

但我们默契地维持着平衡——在她还是顾言之未婚妻的时候。

直到那场车祸般的生日宴，直到顾言之亲手撕毁婚约。

周星辰行动得很快。

快到我还没想清楚该怎么表达这些年埋藏的感情，他已经表白了。

我第一次对他发了火。

在医院外的走廊上，我揪着他的衣领：“你明知道她现在最需要的是静养！”

他冷笑：“那你呢？躲在‘弟弟’的身份后面，等她一辈子？”

那晚我们打了一架。

两个平时最温文尔雅的人，打得像街头混混。

最后都累了，靠在墙上喘气。

“公平竞争。”周星辰说。

“好。”我擦掉嘴角的血。

可还没等竞争开始，她的病情就恶化了。医生说出“一年”的时候，我感觉世界在坍塌。

温书意去做手术前，周星辰和她的约定我知道。

很残忍，但可能是唯一能让他活下去的办法。

而我选择了另一条路——动用苏家所有的医疗资源和人脉，满世界寻找心源。

那一年，我成了空中飞人。

欧洲的心脏研究中心，美国的移植专家会议，亚洲的器官共享联盟……我在各个时区之间穿梭，倒时差倒到分不清白天黑夜。

有次在慕尼黑，我三天只睡了五个小时。

凌晨三点走出会议室时，眼前发黑差点摔倒。

助手扶住我：“苏先生，您这样撑不住的。”

我说：“没关系。”

真的没关系。如果我的奔波能换她一线生机，累死也值得。

找到心源那天，我正在纽约。

接到电话时，我站在酒店落地窗前，看着黎明前的曼哈顿，第一次允许自己哭出来。

但很快我就冷静下来。

移植手术成功率只有60%，术后排异反应、感染、并发症……每一关都可能要命。

我没告诉周星辰这些。

他已经够苦了。

书意康复期间，我在国外陪了她两年。

这两年的时间，让我好像小偷一样短暂地拥有了她。

但是她恢复得很慢，很痛苦。

有次排异反应严重，她在病床上疼得发抖，咬着嘴唇不让自己哭出声。

我握着她的手，说：“书意姐，疼就哭出来。”

她摇头，冷汗浸湿了头发：“宸玉……如果我不行了……别告诉星辰……让他以为我早就……”

“你不会有事。”我打断她，语气是从未有过的强硬，“你必须活着回去见他。”

她看着我，眼泪终于掉下来：“那你呢？”

我笑了，像小时候那样：“我永远是你的弟弟啊。”

其实我想说：我会在你看不见的地方，继续守护你。

但没说出口。有些话，一辈子都不用说。

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