今天是我连载《有兽焉：天国之旅》的二周年，我思考了很久究竟该如何去写这一篇番外，但想了很久，我还是打算随便写一写，来告诉大家我创作至今的心路历程。

一开始的我没有想过我真的能写这么多字，我也没有想到会有那么多人喜欢这本书。

甚至，我一开始都没有打算把它上架到平台，但我最后还是选择这么做了。

我的创作初衷改变了很多很多，从最开始的希望能有人关注我的作品，到后面对评价和关注度愈发敏感，我开始思考自己究竟能不能写好这本书。

天国的旅途在这个想法之下改了又改，篇章的内容与观感也愈发提升，但我心中的那份焦虑感却丝毫没有减少。

很多人都知道，我的精神状态并没有那么好，更新也不是很稳定。

我对我个人的评价很负面，是一个懒惰、自私、贪财又渴求关注与喜欢的可悲小丑，嗯，差不多就是这样。

因为我的家庭状况并不是很好，因此在之前的很长一段时间我都在尝试去找一份稳定的工作，但终究都以失败告终。

我学习的专业不需要我，可我却因为自己内向和抗压能力极差的性格导致无法胜任其它种类的工作。

那段时间我经常哭，在家里哭，在外面哭，一哭就是好久好久。

“为什么要让我这个没有任何用的人活着……”

这是那段时间的我经常挂在嘴边的话，听起来很像丧气话，可这是事实。

依靠着母亲靠手艺活攒下的生活费与房租、加上各路亲友、读者给我的打赏，我在一个不到5平米的出租屋里度日。

但我已经比那些无家可归的孩子幸福了，不是吗？

活着真的真的好累，好痛苦……

我不是他们口中的正常人，哪怕肉体已经成长为大人，可灵魂却还是一个小孩子。

跟核桃恰恰相反，对吧？

他是一个小孩子，在充斥着苦难的旅途中慢慢成长。

我承认，核桃就是我心慕中的模样，他是我向往的存在。

可我终究不是他，我不是任何人，可我究竟是谁呢？

我喜欢把人定位为一个个意义，核桃的意义是我的精神图腾，妈妈的意义是支撑我活下去的存在。

可我的意义究竟是什么呢？

在安逸中的我没有丝毫放松的感觉，而是承受着无尽的压力。

为了散心，我先回去了我姥姥家，他们就和我小时候记忆中一模一样，无论是外貌，还是那份对我的亲切。

可面对他们的我，却是如此的陌生。

我向他们倾诉我的痛苦，可我却无法理解和认同他们的观点。

我和他们分开太久太久了，他们不知道我的过去，所以只是把我当成一个长大了的小孩。

原本，我只觉得妈妈那已经不是家了，她有了新的家庭，有新家了。

可现在，我唯一感觉还有家的味道的地方，我却也感觉变味了。

我在那里不停地翻着招聘软件，希望我能赶紧找到一份工作，然后我就好有理由离开这里了。

第二天，在生了一场病去医院挂了一上午的水后，我火急火燎地选择了离开那里。

临走的时候，姥姥给我买了套新的衣服，新鞋，还有鸡柳和好吃的。

比起他们那爽朗又豁达的性格，我这不舍得花钱一天只吃一到两顿饭，一双已经坏了的凉鞋还穿着的倒是更像一个固执，守旧的老年人。

我又回到了妈妈家，但结果依旧，只待了一天就回去了。

临走前的一个晚上，我和我妈妈大吵了一架，我明白她说的意思，可我无法认同她的道理。

“没有人逼你，你为什么要给自己这么大压力，就好像身上有千斤重担一样。”

她问我，但我无法回答，我忘记我那时候回答了什么。

我只是自私的觉得，如果我不能怎么怎么，别人就会怎么怎么我的想法，一直一直在我脑海里萦绕不绝。

‘那就是小丽家大儿子吧，听说到现在还没工作呢。’

‘果然跟他爸一样，就是好吃懒做的东西。’

哪怕我知道，并没有任何人对我说这些话，因为当我过年回去的时候，每个亲戚看我的眼神都是可怜。

我好像病了，还是我根本就没好呢。

核桃的旅程有方向，可我呢……

如果……我没有被生下来就好了……

……

或许，终究有一天，我也能抵达世界的尽头。

在那里，只有一扇安静矗立在我面前的白色大门。

当我推开那扇门的时候，门内是温柔的阳光，轻柔的溪流，与一望无际的绿色草地。

我可以自由自在地在这里奔跑，大喊，在地上打滚后再哭泣。

哪怕注定孤独，但只要不再给任何人添麻烦就好了。

但，哪怕我的旅途就要结束，核桃也会继续前行下去。

无论前方等待着的是什么，我相信他也终究会选择前进。

等到你走到那尽头的天国，就让我们一同，在新世界再会吧。

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