我叫乔安，今年24岁，已经北漂一整年了。北上广的生活节奏到底有多快，我想，只有真正来过这里的人才会深有体会吧。

纵然生活在繁忙的一线大都市里，却依旧无法影响到我那一成不变、喜欢赖床的习惯。

尽管每天早上定了好多个闹铃，却总是拖到最后一分钟，才不情愿地挣扎着起床，经过一通简单收拾后，再马不停蹄地去赶七点四十五分的那趟地铁。

只要一走出地铁站，我便不由自主地朝着公司的方向，开启了激烈的竞走模式。而紧张的心，总是在踩点打上考勤卡之后才能逐渐地平静下来。

为了开源节流，下班后我通常选择坐公交回家。条件允许的话，一定要挑个靠窗的位置。当疲惫的身体瘫倒在椅子上的那一瞬间，整颗心似乎突然得到了放松。

我喜欢透过车窗静静地欣赏着眼前——看过一遍又一遍的夜幕下的北京城：灯火通明、车水马龙。不，准确来说是拥堵不堪。

运气好些，半个小时便晃到家了，否则一个多小时都是有可能的。

初来乍到之时，对帝都充满了强烈的好奇心。周末我一般都不会宅在家里，而是去周边的景点打卡或是和朋友约饭、看电影。

然而，这才一年的功夫，我却对眼前这座繁华、忙碌的大都市渐渐地失去了热情。

可能是对手中的工作不满，亦或是厌倦了每天这种快而重复的生活节奏。次年春节，我提议留在老家。

二老却深表震惊与不解：怎么年纪轻轻的，不多出去见点世面，整天窝在家里干嘛？像什么样子！

嗯，言之有理，至少让我一时半会儿找不到合适的反驳理由。

就这样，在爸妈一番苦口婆心的劝说之下，我居然乖乖地打道回府了。

关键是返京之后，我还时常进行颇为认真的自我反思。

久而久之，可能是反复地自我洗脑取得了显著的成效，到最后连自己都坚定不移地认为：还是多在外闯一闯为好。

或许是自己近段时间有点懒散了，得及时地把心态调整过来才行。

于是，没多久我便为自己量身定做了一个自认为十分周密且合理的计划：先是报了一个网上的学习班，接着又买来一大堆励志书，每个月还见缝插针地安排上几部励志电影……

是的，我借以学习、充实精神世界为理由，疯狂地给自己打鸡血，试图找回那一股原应野蛮生长、斗志昂扬的劲头。

晃晃悠悠的，眼瞅着小半年就这样过去了。

没想到复盘结果倒是成了“压倒骆驼的最后一根稻草”，我不仅没有从所谓的“充实”中找到奔头，反倒是变得更加焦虑、迷茫了。

不是说眼前的这座城市有多不好，而是我的人生似乎陷入了一个无尽的迷宫中，突然不明白自己来这里的真正意义到底是什么。

挣大钱？可是眼下的一点工资只够我勉强维持日常生计。

长见识？这倒是说得过去。不过却并没有帮忙激发出继续往下奋斗的热情，反倒是让我越发地意识到了自身的不足，从而变得更加焦虑了。

学东西？勉强能沾点边吧。眼下的这份工作，正是通过自学的技术所找到的，并且天天在职场摸爬滚打，一些寻常的人际交往什么的倒是明白一些。

万万没想到，一向沾床就睡的我，居然也开始失眠了。

经过数夜的翻来覆去，我终于意识到了问题的严重性：是时候该做个了断了，否则继续这样下去自己一定会抑郁的。

恍惚之间，仿佛内心里有两个声音正在进行激烈的争斗：

一个声音颇为温柔地劝我留下，实在不行的话换个大城市也是可以的。

毕竟这里有尖端的技术、前沿的信息、便捷的交通、触手可及的各种资源。更何况如今的大环境也并不算乐观，处处都在裁员。一旦失去了眼前的工作，拿什么来维持生计？总不能啃老吧！

然而，另一个声音却在歇斯底里地朝我大吼。

它骂我贪恋享受，刻意躲避内心的真实想法，思想不够坚定，喜欢自欺欺人。指责我不够勇敢，容易患得患失，对自己没信心，居然将全部生计捆绑在眼下的这份工作上。

尽管自己假装闭耳不闻，实则已有了确切的答案：我还年轻，尚未成家，有的是大胆尝试的资本。

既然如此，那就狠狠地豁出去一次又何妨！

于是乎，六月中旬，我离职了。

没错，这个让我纠结了许久的决定，终于在离职的当天得到了落实：我特意丢掉脑子，一见到人事便狠心地开了口，直接给自己斩断了后悔的机会。

除了身边关系不错的几位同事知道这件事以外，我谁也没吱声。

接下来便是按部就班地走离职流程、交接工作、各种聚餐，又花了几天时间整理、打包要邮寄的东西，退房租……

说来也奇怪，离职之事开口之前最是煎熬，反倒说过以后心理上有种莫名的畅快感，甚至觉得刺激且过瘾。

可能心里清楚：再多的挣扎也将变得毫无意义，一时间烦恼与焦虑也就消失匿迹了；又仿佛是因为勇敢地遵从了内心的呼声而感到由衷地开心。

忙完一切，我悄悄地回到老家，决定给自己放三个月的假期，好充分地调整一下有些糟糕的状态。

二老对于我这般大胆且完全不计后果的举动，简直是一头雾水。他们怎么都搞不明白，一向理智的宝贝女儿究竟为什么要这样做。

待他们的心情平静下来之后，仍旧一致地认为我不够成熟、做事有些冲动。明面上约我谈心，实则试图不厌其烦地再次对我做劝说的工作。

没错，二老始终不愿意接受我已离职回家的事实，居然还想做最后的挽救。

整个谈话期间，我几乎完全处于缄默的状态。大概是见我闷闷不乐、一副心事重重的样子，便也不再作声，干脆由着我来。