人不可能每一步都正确，不用回头看，也不用批判当时的自己，要相信遗憾绝非偶然！

缘起缘灭皆是债！遇见是因为有债要还，离开是因为债已经还清！这就是天道规律！

过往皆是因，当下皆是果！各有各命！

竹篮打水并非一场空，至少出来变成干干净净的。

如果我在走下坡路，就证明我爬过山。

人为什么要往高处走，人可以往四处走。

如果上帝把门关上了，就把门打开，因为门就是这样用的。

三分钟热度，就会有三分钟收获。

生活一眼望到头，那说明视力好。

我们赤裸裸地来到这个世上，得到什么——都是赚的！

生活没有败笔，笔笔都是天意。

谁都靠不住，最终靠自己。

没有了算计，没有了内耗，才是新生的开始。

仇人是怎么来的——第一花钱买出来的；第二善良惯出来的；第三借钱借出来的；第四帮人帮人帮出来的；第五让人让出来。

因果不会迟到！

但知行好事，莫要问前程！绝望

心伤到了绝望，那就看着过日子活在当下。

看着父亲垂下手，去世了。父亲送去了太平间，摸着父亲冰凉的手。

妈妈还有后续事处理，我就回了家，等回到家的那刻，看见舅舅和姨夫在装我们家的煤。

姥姥再说，快点儿，快点儿，你姐姐快回来了。

7岁多的我，拿个小铲子呼拉着那个煤，一边说——我家的，我家的。

我被推搡着……

妈妈回来了，也只是生气的说——你姐夫死了，我们娘儿俩也不活嘛！

可是妈妈还是让他们把煤拉走了，也没有拦下来。

我哭着喊着要拦着，结果也没有用。

我有个外号——抠利。

对我的伤害很大很大，我和谁都无法亲近，无法走的更近，无法相信，学会了照顾自己与家。

听话是我对我唯一的选择吧？是我给我自己的选择，最起码听话，妈妈歇斯底里的骂会减少点？一点也好。

妈妈改变不了生活中的很多东西，妈妈能选择骂我。

我的孩子都大了，妈妈还解释说——那个时候，我只能选择骂你！

这是个什么逻辑？

围着桌子吃饺子的时候，妈妈在煮熟端上来，姥姥给别的孩子倒到碗里，舅舅家的孩子，姨家的孩子们，往碗里头倒饺子，唯独落下我。

我去厨房，对正在煮饺子的妈妈说——姥姥把饺子都倒到他们碗里分了。

妈妈很生气的说——你没有手啊，你不会自己夹着吃啊，你为什么要等着别人给你倒饺子吃呢？

是啊！我以后的饭桌，不再注意谁在饭桌上，对谁的关照！

我关照我自己，想吃什么就加什么，吃饱了就离开桌子。

不给别人加菜加吃的，也不看别人的脸色，专注自己吃饭。

改变不了别人，选择改自己。

妈妈在我的孩子都大的时候说——我小时候多傻……

小姨生孩子，在我们家住坐月子，姥姥剥了一碗鸡蛋给她吃，一边儿剥一边儿说——快吃快吃，那个快放学回来了。

我正好走到门口听见了，我掀开门帘就进去了，然后就走到后面，来到做饭的妈妈跟前儿说——妈妈她们吃鸡蛋。

妈妈看着我说——你不吃鸡蛋会死吗？

我的眼泪扑簌簌的掉，当妈妈说到死的时候，我唯一想到的就是躺在病床上垂下手去世的爸爸。

妈妈尽力的帮着他们，他们有病就会来家里，然后妈妈会掏钱给他们看。

他们来家里，什么也都不拿，却很理直气壮。

我对妈妈说——他们为什么不拿东西，为什么这个样子呢？

妈妈说别向他们学，他们这样做不会富有。

小孩子会很容易忘记悲伤吧？我觉得是这样——悲伤不是忘记，悲伤就像是很重很重的石头，背不动了，抱不动了，日子还是要继续的，然后那个石头，就停在那个岁月的时间段儿。

被邀请去姥姥家去过年，我妈妈不去，我觉得那儿会热闹，过年的时候，家里就我和妈妈，我想去那儿热闹的地方，妈妈不去，我去了。

那烧着柴火灶的贴饼子，大锅里烤着那个饼子，刚出来从锅边炝下来的那个饼子，后面的嘎嘎是脆的，我揭下来了三个嘎嘎吃。

姥姥说——你把嘎嘎都吃了，别人呢？

我就扭头出去了，等到在吃饭的饭桌上时，其实饼子只有刚出锅的时候，后面的嘎嘎是脆香硬的。等着大家都要吃饭的时候，那个饼子后面的嘎嘎已经不脆不硬了。

过年呢杀了一个猪，就因为我在。菜桌上没有肉，杀了个猪居然没有肉。

他们来我们家的时候，不是过年，妈妈也做肉。

妈妈就会等着他们来的时候，用肉票儿买肉做着吃。

后来，过年再也没邀请。

心伤，那个时候的事，太心伤了吧？太伤心了，就把自己包裹起来了，和谁也不是很亲近，和谁也不是不友好，就这样慢慢的长大了。

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