一切恶缘皆有因果，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。

人在做，天在看。忍耐是保护自己的一种方式。

只有考虑大局的人才能入局：你的格局，与对待恩怨态度息息相关。

冤冤相报何时了，要跳出恩怨情仇，恩怨是庸人自扰，忍让有边界，只要不影响自己干大事，都可以忽略。

处于高端局的人，有明确的使命和圣徒精神。

只记大体之功，不计小己之利害。使命感，赴汤蹈火，在所不辞。只有真正考虑大局的人，才能入局。

齐万物齐是非齐生死

跳出自我的桎梏，万事万物无高低贵贱。

女孩，姑娘，女人，一定要有自己的心里底线，善良，不见得就得到好！但善良在冥冥之中，遇事的时候，才知道选择的明智。

父亲去世的时候，我不到八岁，妈妈护着我长大，拒绝再次婚姻的可能与选择，怕再婚的家庭对我不好，把自己晚年的生活，孤独一掷赌我有良心，会很好的照顾她。

即使别人恶意说未来的我，未必对她好，妈妈说——那是以后的事，未来的事，到来再说。

父亲去世了，我的世界坍塌了！努力学习的意义，有个好的未来，有个羡慕的工作，好的收入，那这些对妈妈来说，有何意义？

那时的我，踩着凳子学习做饭，饿了，做熟了，吃的好香！

有爸爸的时候，饭，没觉得那么香，去田野玩，挖野菜，灯光下抓虫子，去赶集……那么平常的时光，回望的时候那么幸福，温馨的一家三口。

那时邻里是和谐的，亲戚来往是热闹的，父亲母亲帮助他们，那是父母的事，与我无关！我睡醒了玩，饿了吃饭，没有啥特别喜欢的东西，有啥饭，就吃啥。

母亲说起我的小时候，十个月的小人，俩手抱着桃吃，自己会转转着吃，大人要，那是不给的，自己吃的美美哒。

父亲去世，我伤心，伤心，啥也不干，坐在那里，什么也没想，就那么呆着，呆着看着周围的人，以及有言语的画面……

不是电影，可比电影真实，在身边演绎。

妈妈嘴厉害，可还是遇事妥协，看着他们拉走家里的煤。

这样的亲戚有走动的必要吗？妈妈舍不得。

我茫然无措。

我想到的是——既然让自己发火，那么拒绝啊！

为啥不拒绝？

多年后，我知道了——因果。有缘。缘分还在。

小时候下雨，雨很大，我看着雨水哗啦啦的下，家里只有我，搬着案板到门口，用塑料布盖着案板，一层一层码砖，直到案板站住，挡住雨水进家门。

家的房子像糖葫芦吧，进门屋，屋后面厨房，厨房的炉子挨着屋的墙，掏着洞，屋里有暖墙，床挨着暖墙。

屋那面挡着，就从厨房那面进屋。

有问题，就解决问题，不发火，直面问题就好。

小时候一次搬家，妈妈避嫌，不找任何人帮忙，我俩努力。

妈妈很累，几岁的我也累。

架子床板很沉，我无法抬起与妈妈持平，妈妈无法拧螺丝，妈妈发火骂我，骂死去的爸爸。

汗水浸湿我头发，看着无助，无奈，火气旺盛的妈妈，我这看那看，我爬到了倾斜的床板下，四肢使劲，顶起床板……

等妈妈拧好螺丝，安好床板，从床下爬出来的我，整个人都是湿漉漉的。

面对问题，不是咆哮，是如何解决的本质。

曾想，我要是妈妈的位置，找个人帮一下忙，如何？

妈妈却选择骂我，骂爸爸。

解决问题呗，何必让自己发火！

烧火做饭，妈妈把一锅蒸不下的包子，愣是挤一锅出来！反正是吃，坏也不影响吃。

烧不透的煤渣要捡，日子是过，不是耗。骂骂咧咧的说我，捡的不干净。

吃不穷，喝不穷，算计不到才受穷。

为了节俭，妈妈要求着我，也刻薄着自己，八十年代了，里面的秋衣秋裤也是补着穿。

我过日子，像妈妈那样过，管理着自己。

妈妈说我傻。

我知道自己傻，可还是惯性傻着过，傻着选择。

一天，我，孩子，孩子爹，在孩子奶奶家，来了一位第一次见面的人，那人的单位与我的家在一条路上。

婆婆说——你们一起作伴回。

走到半路下雨了，我只拿了两件雨衣，一件孩子与孩子爹披着，那一件我给了与我们同行的人。

人家没有客套接了。孩子爹与孩子披着雨衣前行。我在雨中骑行。

等到了人家的单位门口，雨停了，把雨衣还给我，说了句——谢谢嫂子。

回到家，妈妈看见我淋了雨，大骂我傻！

我被雨淋，赶紧洗澡换衣。听着妈妈的骂，我的身心都是轻松的！不知为何这样的感觉？让雨衣的那刻，我真的感到轻松。

我喜欢做让我身心感到轻松的事，在我成年世界，依然是那个不到八岁女孩的世界，除了死，活着不算事。

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