然而然的靠近。

在被排斥之前，我先主动排斥，这样子就不会受到伤害。

可是你若无其事地抱住我时候，我居然很想流泪。

同样的，那一股异常的情绪又出现了。

完了，我竟然连你的大度和细腻都会嫉妒。

这是讨厌吗？

好像并不是。

因为听到有人说你的不好，我也会在心里辩驳，不是的，她不是这样的人。

因为我太关注你，所以我知道你是多么美好的人。

而像我这样呆板的人，融入人群，就像石头挤进蚌里，想方设法地把自己磨成珍珠。但你无需经历这些痛苦，你生来就是珍珠。

我的世界的晴雨，全都由你带来。

快乐是某次成绩超过了你，痛苦是不如你。

或许你自己都不知道，曾几何时被人当成假想敌。

我回到腥臭的家里，我会想，倪青葵的家里会有怪味吗？

我看到我操劳的父母在为了琐事争吵，我会想，倪青葵的父母会这样歇斯底里吗？

我被老师请家长，老师恶劣批评的时候，我会想，倪青葵会有这样难堪的时刻吗？

甚至走在路上，被人踩掉了鞋子，旁边忍着笑声回头看我时，我都会想，倪青葵会怎么应对这种狼狈的场面呢？

那么精致漂亮的你，也会被人踩掉鞋子吗？

很无辜吧，倪青葵，你竟然莫名其妙地出现在一个话都没说过几句的女同学脑子里。

我甚至恶毒地希望你考试失利，我想要看你痛苦，我也想要看到你在老师面前拘谨难堪，我好想要看到你不那么美好灿烂的样子，以此来安抚我丑陋至极、频频跳动的不甘。

或者还有一种办法，我可以和你靠得更近一些，看到你的阴暗面，然后安抚自己，原来大家都一样。

原来倪青葵也没什么特别的。

好像只有这样，我才能有机会松一口气，不那么讨厌自己。

这个念头出现的时候，我也被吓到了。

毕竟我自认为是心地善良的人。

可是卑劣的想法就像咳嗽一样无法抑制。

我甚至没有资格成为你的朋友。就像有人说，只有好看的人才有青春。

你的朋友都是天之骄子，风云人物。

我只是一个放在人堆里找不到的存在。你皮肤好，你不会知道脸上的青春痘此消彼长的痛苦，你不知道淹没在人海里的痛苦。

你不会选择和我这样平庸的人做朋友。

爸爸妈妈在外地工作，准备把我带到他们身边读完高中，下个学期我就要转走了，切断联络，我们大概永远不会再见了。

一个无足轻重的女同学会从你的生命里消失。

可是你对我却意义重大，如此难忘。

我比较性冷淡，没有喜欢过什么男孩子，日后回忆起来，你应该就是我无聊透顶的青春里最浓墨重彩的一笔了，你就是我最深邃，最幽静的少女心事。

谢谢你的存在，这于我而言，无比重要。

你让我看到自己如此难堪，也让我明白，我本不该这样生长。

写这封信是想要解决你的困惑，我对你没有敌意，不用为此惶恐、反思。

你做得很好，你是全世界最好的班长。

这些从头到尾都只是我一个人的独角戏。

也不要被吓到，我没有在挑衅，我没有做过伤害你的事，也坚决不会做，我现在可以慢慢正视我对你的复杂情绪了。

我太想要留住你搂住我的那一天，我们最接近的那一刻。

只有那一分钟，我的人生是豁然开朗的，我终于可以坦荡释然地承认，我很喜欢你。

原来我可以不因为你而痛苦，原来我可以正视你的明亮。

嫉妒不是恨，我不恨你，我只是太想要成为你了。

写到这儿突然觉得，被人嫉妒也是一种另类的“赞美”，对吗？

是的，我在赞美你。

倪青葵，你真的很耀眼，很美好，你是放的所有善意，都会在顺遂的命运里回旋，最终降落在你的身边。

我欣赏你